曾经不懂事伤害了男友，我是不是真的很自私？( 三 )

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不变的真理是：人们必须先满足自己，才有能力去帮助别人。
弗洛姆在《爱的艺术》里阐述过，如果一个人只能爱他人，那他根本就没有能力去爱。
也就是说，你必须先学会爱自己，才有能力好好的爱别人。
或许此刻，你真实的后悔着，你希望自己能做的更好，做的更多，弥补更多的错误，挽回这个人，重新爱这个人。
一种卑微的，自卑的感觉仿佛又回来了，因为你又感受到了来自亲密关系里的否定。此时的你，像是一个填不满的无底洞，无论从别人处索取多少的安全感，你都无法觉得幸福。
不够爱自己的女孩，没有内在的安全感，所以才会焦虑。
所以呢，想要挽回对方，必然要立足于自我的感受，具体来说，
1.与内在的自我对话，表达自我
首先并不是去关注如何讨好对方，而是如何关爱自己。
问问自己：
·我内在的需求是什么？
·我的焦虑感从何而来？
·我在亲密关系当中最害怕的是什么？
·我是否因为心理上的偏见而忽视了客观的问题？
·我能否正视自己的自私？
·我有没有忍着不甘认错或道歉？
·我认识到了自己的哪些问题？
·我是否是真的还爱对方？
·我能否理解自己的行为的起因？
·我可以接纳自己的不完美吗？

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你能问自己的有很多，我希望你能拿出一晚上的时间，静静的思考你自己的真实需求，这能帮助你更了解你自己。还有几点建议给你：
·找到自己的十个优点写下来
·找到自己的十个缺点写下来
·读书或健身，做一些提升自我的事情
·明确自己的专长，发现自己从前没注意到的闪光点，时常鼓励和赞美自己
·跟朋友谈心，倾诉和畅聊
·扩大交友圈，形成自己的社交圈子
·经常直白地向恋人表达自己的需求，例如"我想你了，可以抱抱我吗"
·给自己做一个未来规划，可以将感情也划进去
·每天都与伴侣沟通，讨论兴趣和心情等
2.放下自己的牺牲感
亲密关系中的两个人注定了要互相牺牲，但奇怪的是，所有的亲密关系都相当的忌讳牺牲感。一旦其中一个人产生了巨大的牺牲感，即认为我为对方付出了很多，那么另一个人必然要满怀愧疚，甚至遭到情感绑架。
譬如那些远嫁异地的女人，一旦产生了冲突，便会发自内心地质问：我都为了你背井离乡了，为什么你不能像我对你一样的对我好？
一个人站在了情感和道德的高低上，指责另一个人：你为什么不爱我？！
爱情是你情我愿，不是我爱你你就应该爱我。
学会爱自己，首先便是不要逼自己去做自己不喜欢做的事儿。
挽回对方的时候，你如果抱着一种"我为了你才会这样做"的心态，那我劝你不要挽回，一定会退回原点。
你所做的事必须是你想为对方做的事，是你自己做出的决定。远嫁的女人是为了追求自己的幸福，不是为了牺牲自己的亲情换取对方的付出，不是"因为我为你付出那么多所以你必须爱我" ，而是"因为我爱你，所以我愿意为你付出" 。

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3.讨论什么是关系的deal breaker
世界上不存在一个完美的情人，你不是，他也不是。每个人都有自己独特的三观和价值取向。
什么是你不能忍受的事情呢？还有什么是他不能忍受的事情呢？